100 Подвизи.

100 подвизи

100 луди подвизи ... които всеки истински мъж трябва да извърши в живота си, иначе ще бъдете прогонени от мъжкото племе

Което трябва да направи един истински мъж в живота си, иначе ще те изгоним от мъжкото племе.

един. Да се ​​роди.
2. Преборете заушка.
3. Мразя рибеното масло.
4. Бийте се в пясъчника за кола играчка.
5. Пикайте срещу вятъра.
6. Научете се да мърдате ушите си.
7. Счупете стъклото в кабинета на директора с добре насочена прашка.
осем. На урок по физическо възпитание се скрийте в съблекалнята на момичетата и бъдете изгонени от там с писък.
9. С помощта на огледало, поставено на върха на обувката, се уверете, че първата красавица от класа наистина носи червени бикини.
10. Вземете "брой" (едно) с две минуси за поведение.
единадесет. Изпийте чаша водка, без да ядете. Поради факта, че младият организъм все още не е запознат с алкохолното отравяне, водката се пие като вода, за което с изненада и гордост информирате по-опитните си другари, които само се смеят, знаейки отлично какво ще се случи след това.
12. Получете алкохолно отравяне. Закълнете се никога повече да не пиете и след седмица станете нарушител на клетвата.
тринадесет. Опитайте "трева".
14. Най-накрая загубя невинността си.
15. Лишете някого от неговата невинност. Представители на един и същи пол и животинско царство не се разглеждат!

За което мъжете мълчат? 55 факта, които ядосват мъжете

Франсоа Буше.
Франсоа Буше. "Херкулес и Омфал"

шестнадесет. Победи момичето от приятел.
17. Когато родителите отидат на почивка, събират огромна компания у дома, унищожават апартамента, включително колекционерския кристал, на сутринта седят зад волана на колата на баща си (има 15 пътници в кабината и багажника) и влизат в най-близката лампа пост.
осемнадесет. Положете изпит по английски (физика, икономика) за вашия приятел.
деветнадесет. Правете мълчалив секс със съученик, когато родителите й седят в съседната стая и си мислят, че се подготвяте за изпит.
двадесет. Да имаш омъжена любовница, много по-възрастна от теб, е много горд.
21. Хващане на съпруга на любовницата на мястото на престъпление, слизане по водосточната тръба по гащи и прибиране вкъщи, преструвайки се на спортист от обществото "Трудовые резерви".
22. Направете пътуване до Черно море със стоп.
23. Прекарайте нощта на плажа и правете секс сред вълните, почти удавяйки партньора си.
24. С бутилка вино в ръка и в плажни чехли, изкачете се на недостъпна скала от морето, изпреварвайки по пътя изумени катерачи с пълно оборудване и застраховка.
25. След като изпразните кутия със сухо вино на нудистки плаж, отидете в града за добавка и само на главната улица ще откриете, че сте забравили да обуете бански гащи.
26. Изпийте 15 бири на предизвикателство, като по този начин спечелите още 15 бири.
27. Обадете се в 5 сутринта на произволен телефон и лайте в слушалката: „Защо не спиш?!".
28. Покрийте шпионката на вратата с мастика за съседка, за да не шпионира с кого сте се прибрали тази вечер и в какво състояние.
29. По чехли на боси крака, излезте в двора за хляб и се върнете седмица по-късно, след като сте посетили Сочи и Астрахан.
тридесет. Изпратете пощенска картичка от Астрахан на приятел с напомняне за миналогодишната мимолетна среща в курорт, написана с граматически грешки и женски почерк. Последната фраза: "Нашата Саша (кръстена на вас) вече държи главата си".
31. Във влака Астрахан - Москва продайте своя швейцарски часовник (подарък за рожден ден) на кондуктора за 3 бутилки водка и 2 пресни краставици.
32. Назначете три различни момичета за един и същи час и отидете на футбол с приятели в последния момент.
33. След футболния мач застанете на пътя на колоната от фенове на "Спартак", разгънете цветен транспарант с вегетариански надпис "Долу месото!".
34. Отидете до бар, където се събират мотористи, дърпайте най-дебелия мъж за косата, плюйте в халба бира, изскочете на улицата, съборете цялата редица мотоциклети на земята и спокойно изчакайте последствията. Не забравяйте да се обадите на линейка! И тогава се консултирайте с психиатър.
35. Уредете оргия с всички бивши гаджета и най-секси, подарете ценен подарък под аплодисментите на останалите.
36. Купете си приятелка в сексшоп ядливо бельо. Яжте с бира.
37. Надуйте няколко цветни презерватива, като балони, и тържествено ги поднесете на сина на съседа.
38. Накарайте приятелката си да си татуира името на задните си части.
39. Бъдете свидетел на сватбата на най-добрия си приятел: изгубете брачните си халки в последния момент, направете остроумен тост, че приятелят ви вече е пълен мъж, прошепнете силно на масата, сочейки майката на булката: „Ето какво жена ви ще стане”, щипете задните части свидетел, опитайте се да се справите с хълцането с помощта на дихателни упражнения и акробатични скечове, изпейте непристойна песен от сцената в микрофона, паднете на пода, докато танцувате, без дори да се опитвате да се групирате , най-накрая заспива, пускайки главата си в купа за салата.
40. Направете автобусна обиколка на Европа; разглеждайки Париж, започнете да дегустирате френско вино и се събудете на следващия ден под мост на брега на Сена в компанията на няколко клошада.
41. В Хамбург дълго време да се пазарим с проститутка на развален немски, докато тя не псува на чист руски: „Е, имам коза!".
42. След като пиете бира в Мюнхен, плашете минувачите на улицата с викове: „Хитлер капут!"И" Hyundai хох!".
43. Във Ватикана участвайте в пикет на борци за легализиране на абортите. Поискайте лична аудиенция при папата.
44. Плувайте с дрехи и ботуши в известния римски фонтан Треви.
45. Влюбете се от пръв поглед и преди загуба на паметта.
46. За да поднесете букет цветя в три часа сутринта на обекта на неговото обожание, отрежете цялата ботаническа градина, включително редки екземпляри от рододендрон Катевбински.
47. Изкачете се с тези рододендрони нагоре по пожарната стълба до петия етаж, объркайте прозореца, изплашвайки до смърт стара жена, страдаща от безсъние, събудете цялата къща и прекарайте остатъка от нощта в полицията.
48. омъжи се.
49. Развеждам се.
50. Съблазнете секретарката на шефа си точно на излъсканото му бюро. Не бършете лака!
51. Сключете договор с Египет за доставка на кварцов пясък от кариери близо до Москва.
52. На новогодишно фирмено парти, облечете се в костюм на Снежанка и влезте в образа толкова много, че през целия празник ще използвате изключително дамска тоалетна, а в края на деня определено ще предложите на шефа сексуални услуги.
53. Отивайки на порно сайт, вземете вирус, който ще деактивира цялата компютърна мрежа на компанията.
54. По време на обяд тайно влезте в дизайнерското бюро и на плаката на Дейвид Духовни с Джилиан Андерсен, украсяващ работното място на дизайнерката Олга, изобразете мустаци и брада, лепилна мазилка, залепена с кръст, татуировка „Обичам Олга“ (на Дейвид лицето на Духовна).
55. Направете презентация на феминисткия конгрес на тема: „Човек ли е жената?".
56. Да участва в телевизионното токшоу „Аз самият!„Като домакин.
57. Да патентова изобретението "22 начина за отваряне на бутилки бира".
58. На корпоративно парти в чест на Деня на жената затръшнете тапата с шампанско, така че главният счетоводител Евдокия Скипидаровна беше отведена в линейка с диагноза „травматично нараняване на очната ябълка от бързо летящ предмет“.
59. Елате на прибиране облечен като клошар. Да зарадваш любимия си учител по химия с външния си вид, който винаги е казвал, че "нищо стойностно няма да излезе от този негодник".
60. Пускане на мустаци и брада по време на ваканция, силно слънчеви бани с лицето и бръснене преди работа.
61. Да пусна мустаците с четка и да ходя така няколко месеца, като питам всички подред: „Приличам на Чарли Чаплин?".
62. Закачете постер на Бритни Спиърс в гардероба си - с главата надолу.
63. Правете секс за пари. За да плати една жена.
64. Участвайте в маратон в Деня на града. Освежете се по пътя на 12 бара и завършете в челната десетка.
65. След парти в нощен клуб, уредете високоскоростен тест драйв за новата си кола, като мобилизирате цялата градска КАТ в преследване. При задържане заявете: „Ако не беше този кош за боклук, никога нямаше да ме настигнете”.
66. Лежи в леглото една седмица, без да напуска дома. Обяснете на всички, че участвате в експеримента с хипокинезия, докато се подготвяте да станете астронавт.
67. Закъснението за изстрелването на космическия кораб и на въпроса „Къде беше?„Отговор:“ И кой ще последва „Клински?".
68. Участвайте в състезание за караоке. Всеки път, независимо от мелодията, пейте "Батяня Комбат".
69. Гледайте филма "Матрицата" шест пъти подред и се научете да бягате по тавана с помощта на силата на волята.
70. Доведете приятелката си в стриптийз бар, помолете я да уреди стриптийз на масата и незабавно похарчете спечелените пари за други стриптийзи.
71. Покажи себе си стриптийз.
72. Препрограмирайте сигнала на "мобилния телефон" на началника на нейния отдел, докато е в тоалетната, към мелодията на канкана "Когато играех футбол в гимназията, пропуснах собствените си голове, парам - пам - пам!".
73. За нея на компютъра, като снимка на работния плот, изтеглете рамка: италианската порно звезда Чичолина се съвкупява с огромно куче.
74. Тайно запишете на магнетофон звуците, които вашата приятелка издава в момента на оргазъм и направете този запис като фон за поздрава на домашния автоответчик: „Здравей. За съжаление в момента никой не може да отговори на телефона...“
75. Направете пешеходна обиколка на Съединените щати с ботуши, пурпурни панталони, копринена блуза и шапка с ушанки със звездичка на Кантемировската дивизия на челото. Водете мечката на веригата, предлагайте на всички водка.
76. Запознайте се с Джордж У. Буш и го напийте с водка, така че той да изостави инициативата за стратегическа отбрана.
77. Събудете се в леглото с Мадона.
78. Разменете цялото злато на Монтесума с индианците за огнената вода, произведена от завод "Кристал".
79. Донесете дъвки на приятелката си като подарък от Америка.
80. Гмурнете се на батискафа Мир-1 до Титаник и извикайте с лош глас: „Нека Харт ще отиде той!"от началото до края. Без думи.
81. Подарете на приятелката си репродукция на La Gioconda, като информирате, че авторът на тази картина е самият Леонардо ди Каприо.
82. На Великата китайска стена напишете с аерозолна кутия: „Свобода за Тибет!".
83. На стената на Кремъл напишете с бяла маслена боя: „Спартак е шампионът!".
84. В Мексико пийте текила, в Куба - ром, във Франция - коняк, в Шотландия - уиски, в Япония - саке - само за да се убедите още веднъж в превъзходството на руската водка.
85. Направете секс турне до Тайланд.
86. Доведете момиче в стаята и установете, че е транс.
87. Погълнете сърцето на прясно изкормена кобра, измита със собствената й кръв и уиски.
88. Пъхнете главата си в устата на крокодил. Или посетете зъболекар. Изберете кое е по-лесно.
89. За да не копаете градина в дачата на свекървата, предложете услугите си като градинско плашило.
90. Улов на риба, по-малка от риболовна кука в воняща река, научно обяснявайки това чудо на природата на събралите се зяпачи.
91. Запалете, като разтриете пръчка върху пръчка.
92. Донесете кошница, пълна с мухоморки и бледи мухоморки от гората. Дайте свекървата в кухнята.
93. Премахнете любителското порно с приятелката си и тайно от нея репликирайте записа в интернет.
94. Имайте любовница с 20 години по-млада от вас. Само при навършване на 36-годишна възраст!
95. Станете главен изпълнителен директор на голяма фирма.
96. Наемете бившия си шеф като личен шофьор.
97. Загубете цялото си богатство в предпочитание.
98. Паднете зад борда и се озовете на пустинен остров.
99. Станете водач на диво племе.

Рубенс. Херкулес
Рубенс. Херкулес.

сто. Кандидат се за президент. Спечелете избори на първи тур.


Статии по темата