Надбавка за ергени.

С помощта на прости манипулации и доказани правила можете отново да станете ерген. Как да се отървете от жена завинаги.

"Жена с каруца е по-лесна за кобила", "косата е дълга, а умът е къс", "кобилата не е кон, жената не е мъж", "кучето е по-умно от жената - не лае по притежателя си", а сред хората са измислени много скъпи на сърцето поговорки и поговорки.

Съдейки по горните твърдения, мъжете трябва да са страшно щастливи, когато изчезнем от живота им. Завинаги. Затова реших да улесня живота им (мъжете) и да напиша наръчник за ергени.

Правило едно. ти си кралят!

Повтаряйте това постоянно и безкрайно, докато вашата жена започне да губи зъбите си. Прекарайте повече време на дивана с бутилка бира и торба с чипс. Избягвайте физическа активност като миене на чинии или почистване на апартамента.
Първо, вие като крал нямате право на това занимание по ранг, и второ, погрижете се за скъпоценния си бирен корем, който виси толкова еротично на коленете ви. Ако наследникът ви е сложил чифт панталони, не се опитвайте да помогнете на жена си и сами сменете пелената. Можеш да си изцапаш ръцете! И миризмата... Не, просто не това!

Второ правило. Затоплете всички жени в неравностойно положение по света

Как да привлечем вниманието на момичето: отговори на основните въпроси

Ако мащабът на света е твърде голям за вас, тогава можете да слезете до нивото на града. Жените в неравностойно положение трябва да се считат за всички разведени, самотни майки и просто неомъжени жени на възраст между 18 и 55 години. Предложете им вашето внимание, грижа и обич нежно и настойчиво.

Ако жена ти не харесва, плюй на мнението й и продължавай в същия дух! В крайна сметка, ако жена ви напусне, тогава ще има още поне дузина млади и горещи красавици, които буквално ще ви висят на врата. Загрейте се с тази мисъл!

Снимка: Ben Chauflickr.com / Беншау

Трето правило. Вие сте секс символ

В никакъв случай никога не питайте жената си какво й харесва в леглото с вас и какво не. Упорито огънете линията си и направете както винаги. Скъперна целувка по устните, контролна целувка по гърдите и можете да започнете основното ястие.

В крайна сметка, ако тя няма оргазъм с теб, значи това е неин проблем, знаеш, че си супер дупер, а тя е просто фригидна. Позволете си да излезе. Не трябва да има и много секс, няма какво да глези жените!

Правило четвърто. Вие сте стар войник, който не знае думите на любовта

Бъдете мрачни и мрачни, дори не се усмихвайте в огледалото. Нито дума на любов, нито жест на обич. Съпругата трябва да разбере, че ти си Мъж, а не някакъв лигав, който е длъжен да се излива като славей под балкона си. Позволете й да ви признае в любовта си и да ви напише поезия.

Как да направите връзката си силна? 33 съвета за добри отношения

Наричайте я строго с името „Валентина, донеси ми вечеря!"," Татяна, налей ми чай!“, Елена, изведе кучето на разходка!". "Птици", "зайчета" и "котенца" само в недовършени смукалки. И дори ако тя самата ви погледне в очите и ви попита „Е, кажи ми нещо хубаво“, мрачно промърмори: „И млякото ти избяга на печката!".

Петото правило. Спестете от жена

Това е златното правило и трябва да се спазва стриктно и непреклонно. Купете си апартамент, а тя - чупа-чупс. Купете си кола и й купете четка за коса. Купете си осми бизнес костюм и вземете нейните хигиенни тампони. Нека се радва!

Вместо цветя, парфюми и сладкиши, по-добре е да закупите комплект за ремонт на автомобили, ловен костюм и метла за баня. Строго контролирайте нейните разходи и покупки, защото тя харчи и вашите пари!

Започнете „къщна книга“ и всяка вечер изисквайте от нея щателен отчет за покупките, направени през деня (необходими са разписки от магазините). Пребройте лука в хладилника, картофите на балкона и сапуна в тоалетната. Не дай боже, тя подари нещо на свекърва си!

Правило шест. Майка ти е най-добрият приятел на човека

„Мамо, а тя сега ми е пържени картофи в Милор!“, – викаш в телефона, суетейки се зад гърба на жена си. „Тя е добра домакиня, не я прогонвайте!“, отвръща майка ти. „Мамо, а сега тя чисти тоалетната с някакъв странен прах“, избухваш в тръбата, криейки се зад ъгъла в коридора. „Синко, какъв цвят е пудрата?". „Синьо, майко, малко синьо!“, прошепваш горещо. „Тя е лоша домакиня!“, – отговаря мама. - „Разведи се с нея, синко, пудрата да е бяла!"

Как да разберете дали едно момиче ви използва: 25 признака за развод от момичета

Седмо правило. Приятелите са най-важното нещо в живота

Колите на Толик се развалиха, свекървата на Вовчик пристигна, Борюсик се сби със съпругата си, а Андрюшка получи запек. Незабавно се откажете от това, което правите в момента (правете секс с жена си, домашна работа със сина си, разхождате кучето или поправяте ютията) и бягайте при приятел. Защото той ще умре без теб.

Точно както миналия уикенд, седнете с приятели с кутия бира до късно през нощта и горещо обсъждайте валутните курсове в Индонезия, външната икономическа политика на Америка, новите гърди на Памела Андерсън и други неща, които са ужасно важни за вас.

Когато се приберете, преструвайте се, че не забелязвате обиденото лице на жена си. Вижте какво! „Мъжът не трябва да седи вкъщи, до подгъва на жената!“, кажете й твърдо и направете невъзмутимо лице.

Правило осмо. Направи си приятелка!

„Ой! Ирусик! Толкова е хубаво, че се обади!", - вие радостно от наслада и държейки мобилния си телефон до ухото си, оттеглете се в спалнята. За три часа. Когато жена ти влезе да те попита с кого си толкова мил, отговори й мрачно и мрачно (както обикновено): „Да, това е Иришка, моя съученичка. Познаваме се от двеста години. Тя е най-добрата ми приятелка! А ти си просто ревнив истерик!". Или като вариант: „Това е Иришка! Моя колега! Нямаме нищо лично, тя просто ме разбира! А ти си ревнив истерик!»Изберете това, което ви харесва повече.

Снимка: Ben Chauflickr.com / Беншау

21 плюс самота и самотен живот

Правило девет. Изключете мобилния си телефон

"Не, добре, тези жени са напълно нахални", - кажете на приятелите си и изключете мобилния си телефон. Имате пълното право да изпиете бира с приятели вечер след работа, да отидете на сауна или да отидете в спортния бар. И за да не ви доведе тази истерична жена със своите обаждания и глупави въпроси: „Къде си??"," Кога пристигаш?"," И си купих хляб?", Изключете" мобилния телефон ". точка.

Правило десето. Прекарайте цялото си свободно време в гаража

Това е много по-добре, отколкото например да се разхождате със съпругата и сина си в парка! Каква безсмислица! Човек трябва да се бори с метал, да се бори с лагери и да се бори със задвижващ вал! Готино е и наистина мъжествено. И нека съпругата да се разходи в парка със сина си и приятелката си. Тези жени винаги клюкарстват и се кикотят глупаво, какво да правиш до тях?

Правило единадесето. Никога не правете комплименти на жена!

Нека изглежда като Наоми Кембъл, умна като Мата Хари и стройна като Анастасия Волочкова. Нито един комплимент, в противен случай тя ще стане нахална, ще разбере, че е красива, умна и стройна и ще ви избухне. „Колкото по-малко обичаме една жена, толкова повече тя ни харесва!".

Тези правила работят усилено, изпробвани от нашия собствен опит. И съвсем скоро жена ви ще се разхожда в парка с децата и приятелките си, ще свикне да прекарва вечери и уикенди сама, ще спре да ви звъни на мобилния телефон и да бърбори всякакви глупости и тогава просто ще ви напусне . Най-вероятно на друг мъж... Автор: Елена Гордин

Как хората се намират