Хипер грижа за родителите: съвет от психолог

Отглеждането на дете е тежка работа, често с непредвидими резултати. И, за съжаление, не всички майки и татковци знаят как да вършат тази работа правилно. Повечето родители се интересуват от благополучието на детето си и правят всичко възможно и невъзможно за това. Понякога обаче желанието да го оградите от всички трудности и притеснения надхвърля всякакви граници. Така се появява хипергрижата в семейството. Но какво е това явление? Защо хиперпротекцията е опасна? И какво да правите, ако вие сте този свръхзащитен родител? Ще получите отговори на тези и други въпроси и трябва да започнете с изучаването на самия термин.

Какво е "хиперзащита"?

Свръхзащитата е прекомерен родителски контрол върху дете. Обикновено се представя като грижовна, а всъщност не е. Работата е там, че свръхзакрилата не е свързана с благополучието на детето, а със самодоволството на родителите. И най-тъжното е, че възрастните не осъзнават собствената си тревожност и психологически проблеми, което означава, че не правят нищо с емоционалното си състояние.

Свръхзащитените родители обикновено манипулират, изискват, поръчват или изнудват. Желанията и нуждите на детето се игнорират, а възрастните вземат абсолютно всички решения вместо него. Трябва да разберете, че това явление не е нищо повече от една от формите на насилие.

Какво трябва да прави мъжът около къщата

Естествено, свръхзакрилата може да възникне по отношение на дете на всяка възраст. Мама и татко може да се тревожат прекалено както за бебето, така и за тийнейджъра. Междувременно хлапето се стреми към независимост на тригодишна възраст. Още тогава той започва да капризничи, ако му кажат какво да прави. И фразата „Аз самият!„Става най-популярен в неговия речник. Но ако свръхзакрилата на бебето все още е някак оправдана, въпреки че определено ще му навреди в бъдеще, тогава такова поведение по отношение на тийнейджъра е просто опасно.

Струва си да се спрем по-подробно на развитието на растящо дете (тийнейджър, тийнейджър). Факт е, че от около 14-годишна възраст (в някои класификации по-рано: от 10 или 12 години) той започва "труден", "кризисен", "преходен" период. Този етап на развитие продължава до 17 години (за някои дори по-дълго, в зависимост от индивидуалните характеристики). Какво се случва с тийнейджър по това време?

Първо, той започва да се чувства като възрастен. Второ, научава се да отразява (с други думи, да се занимава с интроспекция). Трето, той се отваря от нови страни. Четвърто, той по-добре разбира какво иска, към какво се стреми, има лично мнение за всичко, което се случва в живота му и света като цяло. С други думи, тийнейджърът постепенно се превръща в личност. И, за съжаление, по този път той ще се сблъска с емоционална нестабилност, възбудимост, тревожност и страхове, ниско самочувствие, а понякога и депресивни състояния.

Съвети от баби и дядовци, които ще научите едва след много години

Свръхзащитата през този труден период може да влоши ситуацията. Ето защо е толкова важно да „познавате врага в лицето“: какво е той и как се проявява. Има много класификации на свръхзащита, но най-популярната я разделя на 2 типа:

един. Авторитарно или доминиращо родителство със свръхзащита.

Това е вид свръхзащита, при която всяка стъпка на детето се контролира стриктно от родителите. Вие сте авторитарният, свръхзащитен родител на тийнейджър, ако:

• неуморно следите всяко негово изказване;
• критикувате го за "грешни" мисли;
• понякога дори говориш за него;
• неуморно го следваш (къде си тръгнал, с кого, защо и т.н.).д.);
• проверявате джобовете му („Ами ако пуши или употребява наркотици?");
• забранявате му да облече това, което смятате за неприемливо;
• гледате телефона му, проверявате контакти, история на движение;
• разглеждате страниците му в социалните мрежи, посещаваните сайтове;
• забранявате му да общува с някои приятели;
• контролирате неговите интереси;
• до навършване на пълнолетие (а понякога дори и след) му проверявате уроците.

Може би има и други, индивидуални признаци, защото всяко семейство може да има свои собствени характеристики. Във всеки случай този вид свръхзащита се състои от забрани и контрол, уж в полза на растящото дете.

2. Свръхзащитени или снизходителни родители.

Тази свръхзащита се състои в прекомерна грижа и покровителство. Вие сте сговорчив, свръхзащитен родител на тийнейджър, ако:

• вие се стремите да го предпазите от всички трудности;
• освобождава го от домакински задължения;
• вие постоянно „решавате” проблемите му;
• обграждате го с прекомерна грижа и натрапчива любов;
• вие му помагате, без да питате дали имате нужда от помощ;
• приготвяш вкусни ястия за него сам;
• системно го съжалявам (да не се бърка със съчувствието!);
• не му казвате за важни, но тъжни събития (например за смъртта на роднина);
• вие му се възхищавате, дори и да няма причина за това;
• уверете се, че той получава високи оценки само в училище;
• често правете домашни за него;
• записвате го във всякакви „кръжоци“, противно на желанието му;
• страхуваш се да го оставиш сам („Никога не знаеш какво ще се случи“);
• изпитвате силно негодувание, ако той не оцени вашия принос в живота му;
• много се притеснявате, че той ще се ядоса или обиди от вас.

Тайните на щастливия семеен живот

Като цяло този вид свръхзащита може да се опише с една дума – недоверие. Не вярвате във възможностите на вашето дете тийнейджър, смятате, че то няма да има достатъчно сили да направи нещо самостоятелно.

И двата варианта на свръхзащита се свеждат до едно: тийнейджърът спира да се развива лично, губи избор, става "затворник" в семейството. Какви други последици очакват тийнейджър и как прекомерната защита може да повлияе на живота на вече пораснало дете?

Последици от прекомерна защита

Последиците от свръхпротективното родителско поведение по време на юношеството са видими с просто око. Прекомерната защита на родителите може да доведе до два сценария:

един. С доминираща свръхзащита.

Тийнейджър с този тип свръхзащита може страстно да желае да се отърве от тоталния родителски контрол. Освен това понякога родителите се опитват да го контролират още повече през този период. Например, могат да му забранят да общува с всички познати или да го накажат още по-строго. В тази ситуация възрастните вероятно ще бъдат разочаровани, защото тийнейджърът няма да се подчини напълно и е по-вероятно да се „бунтува“. Бунтът може да изглежда така: той ще промени имиджа си на предизвикателен и провокативен, ще се присъедини към "лошата компания", ще пуши и пие, ще започне да води сексуален живот (а не фактът, че ще бъде "защитен"). Като цяло той ще се държи хиляда пъти по-зле, отколкото е било преди родителите да решат да затегнат контрола над него. От тук със сигурност ще започнат конфликти и скандали. В най-добрия случай той постоянно ще лъже, а в най-лошия ще стане много агресивен (понякога към себе си). Последствието от свръхзакрилата в юношеството може да бъде мисли за самоубийство или дори опити и, за съжаление, понякога животът на детето се прекъсва по този начин.

Как да отгледаш мъж?

2. С коварна свръхзащита.

Ситуацията със свръхпротективната свръхзащита не е по-добра. Да, тийнейджърът няма да изпитва постоянен стрес и ще се чувства "най-добре". Той обаче няма да се научи да се справя с трудностите на живота, няма да развие адекватно самочувствие и ще му бъде трудно самостоятелно да се учи, да си поставя цели и да ги постига. Освен това е малко вероятно той да научи уменията за общуване и поддържане на взаимоотношения, да защитава интересите си. И още повече, за такъв тийнейджър ще бъде трудно да се адаптира към промените в живота и да взема свои собствени решения. Ето как може да се образува "заучена безпомощност", когато той ще възприема всяка трудност като трагедия и нещо непреодолимо. И тийнейджър може да има мнение, че "всеки му е длъжник".

Естествено, нерешените психологически проблеми в юношеството преминават в зряла възраст. Ето защо можем да подчертаем общите последици от всяка свръхзащита за възрастни:

• тотален инфантилизъм;
• съмнение в себе си;
• ниско самочувствие;
• прекомерни изисквания от другите;
• постоянно чувство на безпомощност;
• многобройни тревоги и страхове;
• невъзможност да се каже "не";
• невъзможност да се доведе започнатото до края;
• липса на инициативност;
• егоцентризъм и егоизъм;
• трудности при вземане на решения;
• ниска способност за учене;
• неспособност за адаптиране и справяне с трудностите;
• липса на нормален личен живот;
• трудности в изграждането на семейни отношения;
• проблеми с намирането на работа;
• липса на професионални амбиции;
• психични разстройства.

Тайните на семейния живот

Списъкът продължава и продължава, тъй като последствията от прекомерната защита могат да бъдат дълбоки и сериозни. Но защо родителите правят това? Този проблем трябва да бъде решен, преди да решите какво да правите по-нататък.

Защо се появява хиперпротекция??

Причините за свръхзащита при родителите могат да бъдат напълно различни, но могат да се разграничат най-често срещаните:

един. Лична тревожност

Ако родителят постоянно осъзнава опасността и има богато въображение, това несъмнено ще се отрази на възпитанието на детето. Възрастен с тази черта ще го предпази прекалено и ще го предпази от всички въображаеми или реални опасности.

2. Ниско самочувствие и неувереност в себе си

Несигурните родители често компенсират ниското си самочувствие, като поемат контрола над живота на детето си. В крайна сметка чрез него можете да се самоактуализирате. Освен това, колкото по-послушно е детето, толкова по-уверен е и родителят.

3. Дългоочаквана бременност

Дългоочакваното дете много често става обект на свръхзакрила. Работата е там, че родителите толкова се страхуват, че ще му се случи нещо неочаквано и лошо, че започват да контролират абсолютно всичко в живота му.

4. Нежелана бременност

Нежеланото дете, от друга страна, често дразни и ядосва родителите. Това може да доведе до интензивно чувство за вина, което се компенсира например от прекомерна загриженост.

5. перфекционизъм

Родителите, които се стремят да бъдат перфектни, са двойно по-трудни. Първо, невъзможно е да постигнете собствения си идеал, и второ, опитът да отгледате "перфектно" дете е път към никъде. Често перфекционистите родители използват много сурови родителски методи и също толкова строги ограничения за детето.

Как да върнете любовта на жена си: да запазите брака си

6. Авторитарни черти

Естествено, авторитарен родител използва подходящи родителски методи. И освен това, често такива хора са абсолютно сигурни, че са прави и мнението на някой друг (особено на дете) не се възприема от тях по никакъв начин.

7. Хроничен стрес

Когато „животът се обърка“, родителите имат много проблеми (с пари, работа, взаимоотношения и т.н.).д.), понякога се хвърлят върху собствените си деца. Например, забранено им е да ходят някъде с приятели. Но ако изолирани случаи са нормални и поправими, тогава систематичните сривове, забрани, хиперконтрол с течение на времето се превръщат в пълноценна семейна система.

И така, това са основните причини, които водят родителите до патологично и понякога токсично поведение по отношение на децата си. И сега можете да започнете да изучавате психологически препоръки за преодоляване на прекомерната защита в семейството.

Хипер грижа за родителите: съвет от психолог

Свръхзащитността засяга както тийнейджърите, така и родителите. В края на краищата първите израстват в напълно несвободна среда, където не им се дава право на избор, а вторите губят контакт с детето и се чудят защо детето им не се подчинява, въпреки всички усилия. Следователно цялото семейство се нуждае от психологическа помощ.

Съвети на психолог за тийнейджъри

Ако сте тийнейджър и живеете в семейство със свръхзащита, следните психологически насоки могат да ви помогнат:

един. Определете личните си граници

Може би не ви харесва, когато влизат в стаята, без да почукат. Или родителите си позволяват да разглеждат вашите неща: раница, телефон, компютър. Всеки тийнейджър има свои лични граници. Така че помислете внимателно какво не ви харесва.

Уроците на бащите. 111 бащински съвети от татко

2. Заведете родителите си на откровен разговор

Първо изберете удобно време за вас и родителите ви за сериозен разговор. Второ, опитайте се да не провокирате конфликт. За да предотвратите това, говорете само за чувствата и преживяванията си, когато границите ви са нарушени, и избягвайте обвиненията срещу тях.

3. Започнете да водите „дневник на чувствата“

Това е полезно упражнение, което да ви помогне да разберете по-добре собствените си емоции и чувства. Като ги предписвате редовно, постепенно ще се научите да определяте къде е вашето лично емоционално състояние и къде е наложено от родителите ви.

4. Създайте свои собствени правила

Например, помолете родителите си да ви се обаждат веднъж на ден в определено време. Или ги поканете да направят график, според който ще прекарвате време няколко пъти седмично заедно, а в един от дните можете да излезете с приятели.

5. Научете се да се отпускате

На вашата възраст всяко малко нещо може да се превърне в истинска драма и съответно стрес. Ето защо е толкова важно да се научите как да си почивате от проблемите и да се отпуснете. Помислете какво обичате да правите. Може да плувате, да слушате музика, да свирите на музикални инструменти, да четете, да гледате забавни видеоклипове? Опитайте се да отделите време за себе си след тежък ден.

Ако не можете да установите отношения с родителите си и в същото време сте опитали всичко, но ситуацията само се влошава, тогава не отлагайте посещение при психолог. Ясно е, че това най-вероятно няма да е частен специалист. Можете например да го потърсите в училище или колеж (детски психолози често работят там). Има и телефонна линия за помощ за деца: в повечето случаи тя е денонощна и безплатна. И накрая, могат да се намерят правителствени кризисни центрове.

Силата на предците

Съвети на психолог за родителите

Разбира се, препоръчително е да се сбогувате с желанието да се контролира прекалено и силно покровителства детето възможно най-рано. Ако обаче вие ​​като родител вече сте правили много грешки, преди детето ви да стане тийнейджър, не е късно да ги поправите. Какво можете да направите за това:

един. Работете със собствените си страхове и психологическа травма

Опитайте се да разберете какво точно ви притеснява. Превърнете безпокойството си в страх и ще се почувствате по-добре. Може би вашите преживявания са свързани с дългогодишна психологическа травма. След това трябва да си спомните събитието, след което сте станали тревожен човек.

2. Придобийте самочувствие

Разбира се, след като се справите със страховете си, вече ще станете по-уверени в себе си. Това обаче не е достатъчно. На първо място трябва да изработите самочувствие и едва след това можете да преразгледате своите родителски методи.

3. Спомнете си неговите способности и таланти

Уверяването, че растящото дете има таланти и способности, може да намали тревожността ви. Но първо е важно да разберете какво може да прави, какво му е по-лесно. Можете да попитате него или приятели.

4. Включете се в самореализация

Вместо да сбъдвате мечтите си чрез тийнейджър, ангажирайте се със собствената си самореализация. Например, обичате да пеете, танцувате или програмирате и това е страхотно. Това обаче изобщо не означава, че детето ви мечтае за същото.

Гореща съпруга - щастлив живот?

5. Говорете директно за собствените си чувства, желания и нужди

Не забравяйте да изразите своите чувства, желания и нужди. Така учите детето си да забелязва всичко това в себе си и другите хора.

6. Дайте му избор

Не забравяйте да попитате тийнейджъра какво му харесва повече, какво иска. Например какво да сготвим за вечеря, какъв филм да гледаме заедно, къде да прекараме уикенда. Нека се научи да изразява личното си мнение.

7. Нека греши

Всеки има право на грешки. От твоя тийнейджър е по-лошо? Той трябва да се научи да приема последствията от своя избор.

осем. Не го унижавайте по никакъв начин

Наказването на дете е задължителна необходимост. И ако наистина му се скарате за лошото му поведение, то определено без унижение и още повече без нападение. И най-важното е, че трябва да оцените само постъпката, а не цялата личност на детето (не "Ти си лош", а "Ти постъпи зле").

9. Забравете за поръчки, манипулации и изнудване

Не си позволявайте да говорите с тийнейджър с подреден тон, не го изнудвайте и се опитвайте да се отървете от манипулативното поведение. Използвайте само спокойни интонации, научете се да питате и да приемате отказите.

10. Поканете го да обсъдим общи домакински задължения

Опитайте се да организирате семейна среща, където детето също има глас. Например, трябва да актуализирате тапета си или да купите нови мебели. Попитайте го кои модели или цветове работят най-добре, какъв стил му харесва най-много и т.н.д.

Уроци от баби и дядовци, които ни повлияха много

единадесет. Насърчавайте инициативата му

Важно е да разберете какво обича и умее да прави един тийнейджър, така че ще ви бъде по-лесно да разберете какво може да прави сам по своя воля.

12. Похвалете го за истинските му постижения

Важно е да не хвалите прекалено вашия тийнейджър, защото в противен случай той самият няма да знае своите силни и слаби страни. Затова насърчавайте само достойни дела.

Разбира се, няма да можете веднага да се отървете от собствените си патологични нагласи. Това може да отнеме много дни, седмици или дори месеци. Но всякакви промени към по-добро си заслужават, защото е заложено щастието на вашия най-скъп и любим човек. Ако обаче смятате, че нищо не се получава самостоятелно, свържете се с психолог или психотерапевт.

И така, здрава любов, грижа и адекватен контрол върху детето са необходими за отглеждането на щастлива и независима личност. Не забравяйте, че с дете, особено тийнейджър, трябва да установите преди всичко силна доверчива връзка, за да не го загубите. А искреността и откритостта по никакъв начин не могат да съжителстват с прекомерни изисквания и липса на право на избор.