Пет дни до щастие. Приятел от детството.

Имам стар приятел Николай. Приятел от детството. Такъв приятел е като прозорец за душата. Разговарях с него - сякаш вдъхнах вятъра на детството. Приятел от детството, приятелство.

Имам стар приятел Николай. Приятел от детството. Такъв приятел е като прозорец за душата. Разговарях с него - сякаш вдъхнах вятъра на детството.

Сега гледаме дамски филм. Почти престъпление. Но с приятел от детството можете да си позволите да гледате филм от вражеския лагер. Коля се люлее в хамак, който закачих в стаята си вместо диван, пие бира и коментира случващото се. Живея сам, така че се възползваме напълно от живота на един мъж. Това е да идвате на гости, когато пожелаете, да пиете бира от гърлото си, да пренощувате, ако не ви се прибира, да пушите - където искате.

- Диманич, ако този филм се случи с мен и новата ми съседка, тя никога няма да се отърве от мен за десет дни или месец. Тя е съвършенство. Всеки ден ходя сутрин с нея в асансьора и аз. Тя има стил, нали знаеш? И какъв парфюм има... Повярвай ми, дори не знаех, че се случва такава миризма, мистик! Определено има нещо за нея!

От какво мъжете не трябва да се срамуват и срамуват? Момичета отговарят

- Ексцентрик, сега във всяка жена, която чете всеки блясък там, има нещо. Заради това те четат целия този боклук. Намерих нещо за изненада! Или може би сте се влюбили? Ако сте се влюбили, тогава действайте.

- Нереалистично е, Диманич. Виждате ли, има реални и нереални неща. Тя е красива, облечена с вкус, а аз оправям принтери. Тя и аз! Това не се вписва в простото руско "да". Дори не мога да си представя как да говоря с нея.

Разочарован приятел е извън силите ми, ще си легна с кокалите, но ще помогна, особено в такава дреболия.

- Коле, бро, след пет дни ще бъдете заедно, гарантирам! - Говоря уверено и весело. - И така, отминаха романтичните шейсетте, текстовете изчезнаха с тях, минаха седемдесетте, физиците си тръгнаха с тях, сега дамите обичат "интересни мъже", - това съм аз, въртя очи, произнасям с гласа на Света, нашата счетоводителка. - Прави те идеала за модерен мъж! Бразилска система!

Първият ден

- Коля, с какво ще я заинтересуваш? - питам разумно.

- Да, не знам, може би отидете на фитнес? - той неловко свива рамене, разперва ръце.

- Коля събуди се, имаме седмица! Ако е толкова добра, тогава повярвайте ми, самотните й сутрешни пътувания с асансьор са най-много две седмици. И за да се забележи, че се занимавате със спорт, ви трябват поне шест месеца. Ще поемем по различен път. Ще ви направим човек с интересно хоби.

Самураят няма цел. Единствен начин

- Да, да, имам кактус, - развълнува се Коля, добър знак - той повярва в идеята! Половината от битката е направена.

- Коляниич! На кой му пука за твоя мъртъв таралеж, който мирише на тютюн?! Тук откажете цигарите! И това е смисълът. Ще ви направим градски самурай. Г-н Ямакаши. Необичайно е, стилно е! Коля е твой. Ти си гъвкав като горска котка.

Пластмасовата котка явно е объркана. Поглежда ме, паника в очите, въпрос на лицето.

- Много е просто, Коля. Един познат треньор по айкидо ми даде меч. дърво. Глупаво харизматично нещо. Влизаш в асансьора с него, правиш замисленото, мистериозно лице на воин по пътя на истината. Всичко, тя е твоя. Трябва да разберете, една жена е привлечена от смели, мистериозни мъже.

- С кого ще се бия? - Коля е изваден от коловоза, все пак - това не е полумъртъв кактус за теб, това е пътят на самурай!

- Борете се с глупави въпроси, - казвам мъдро.

Времето изтича, викам такси и инструктирам приятел в коридора.

- И така, последният щрих: спрете на щанда, купете дъвка с преводач. Не се срамувайте, кажете на продавачката, че синът ви иска да има преводач! Изберете и купете. На сутринта сложете нещо по-мистериозно на китката си. Може йероглифи. И това е, тя е твоя.

Как да създаваме приятели и да укрепваме приятелства

Мразя да ме събуждат с телефонни обаждания сутрин.

- Дима, този проклет преводач не лепи добре през косата. Започнах да си бръсна китката - това е мъчение!

- Коля, какви преводачи, седем часа сутринта!!!

С мъка, разтягайки гумата на съзнанието, си припомних обещанието си да направя Коля мечтата на всяка жена.

- Дим, купено, лепило, но косата страшно пречи. Започнах да ги бръсна. Имам електрическа пишеща машина "Восток", не я изхвърлям - дядо ми я даде, тя си къса косата. Боли, ужас.

- Брей Коля, това е болката от намирането! Имайте предвид, че дамите ходят на тези процедури често, за хора като нас се опитват! Не е грях да те измъчвам. Така че - ще в юмрук и се бръсне. И не забравяйте втората си ръка, в противен случай, не дай Боже, той ще реши, че имате някаква инфекция!

Хленчейки като мопса ми Зюзя, Коля затваря. И отивам да спя. Добре съм, Зюзе не ми пука как изглеждам! Но един приятел отново ме вдига от леглото. Отивам при него - да спася.

- Диманич, всичко е изчезнало. Свърших ръцете си. Влизам в асансьора, този проклет меч не ме пуска, така и така, притисната, натисна бутона за първия етаж, тя видя моя преводач. Дима, кълна се, че стана розова! Изстрелян от асансьора като куршум.

Какво прави човек готин? 101 признака за корав човек

Коля почти плаче.

- Лицето правеше мистериозно?

Коля унило кима с глава.

- Покажи! Да... Въпросът е в тютюна, трябваше да репетирам.

Коля изглежда като човек със затъмнение, който се измъчва от въпроса дали ютията е изключена.

Втори ден

Разглезено кученце - Коля, не се притеснявай! Това е като палачинки. Докато е на бучки. Но ти имаш най-добър приятел. Какво обичат дамите? Те обичат котенца и малки кучета. Те са сантиментално сладки, използват го студено и пресметливо! Ние нямаме микрокучета. Но имаме брутален Шварценегер. Мопс Зюзя. Легендата е следната: майка ти си отиде и ти го взе при себе си. Докосвате приятели. Ти го разхождаш! Докато тя си играе с кучето, скрийте бръснатите си ръце зад гърба си и се запознайте. В чантата. Да, ето още нещо. Зюзя хърка през нощта, купете мечки в аптеката.

- Тя не искаше да влиза в асансьора, каза, че е смъркаща наденица. Че това е ужасът от детските й мечти. И той заспа точно там в асансьора. Той е идиот, Диманич. Легнах като мъртъв и хърках.

Коля е в отчаяние.

- Коля, той не е идиот! казах сто пъти! Той е куче с аутизъм! Аутистите са почти нормални хора. Само в себе си. Във вашия свят. Заведох го на разходка, сняг падна върху него от покрива и той съвсем разумно реши да напусне този негостоприемен свят за себе си! Аз лично го разбирам, Коля. Стойте далеч от неговия свят! Моля те, той ми е скъп, - започвам сериозно.

Безпринципна личност

- Този пухак яде моите виенски колбаси, Даймон!

Чувам шум от падащ телефон и звуци от яростна борба.

- Вашият аутист ми помете виенските колбаси за 180 рубли килограм!

Коля просто е с разбито сърце, провал със съсед и кучето ми.

- Кол, той те хареса: остави своя вълшебен свят заради твоите наденички. Бъдете горди с това!

- Вземи го, Диманич, преди да го убия!

Приятел си е приятел, а аз отивам при него, с вино и сбруя за Зюзи.

- Може би трябва да се отдръпна? Може би не съм нейният тип?

Коля е смазан от поредица от поражения.

- Колянич, ти пиеш вино, помага. Ще въведем в битка забранено оръжие със страшна разрушителна сила - мен. виж. Жените обичат лоялни, силни мъже. Вървете срещу течението. Това си ти, но не тук, разбира се, а в астралната равнина! Ето защо, ние подчертаваме това! Нека я види! така. Класика, доказана от хилядолетия. Хулигани, това съм аз, а рицарят на белия кастр сте вие. На сутринта тя ще излезе от входа, а от храстите аз, така че всичко е отвратително ужасно! Гоп-стоп, стигнахме зад ъгъла. А ти си такъв - хвърляш ме на всички страни. Сълзи на благодарност и лаври на победителя. Бизнес!

Жените търсят несъвършени мъже

Ден трети

Проспах всичко. мога да бъда разбран. Имам режим. Няма кой да ме събуди. Кучето по проблемите на Колин - от камбанарията. Така че заспах. А Коля беше в полицейския участък.

В уговореното време той се мъчи близо до пътеката. Чувайки стъпки и гласове - нейни и мъжки - с рев („Негодник, пусни я, ще ти откъсна главата!“) Той излетя от храстите.

И падна в бездната на отчаянието. Тя вървеше до участъка. Кратко, но разумно - само в това той приличаше на мен. „Вашите документи!“- лаконично и лаконично. От документите Коля има само пръчка, взета на пътя ..

Вдигнах всичките си познати, всички се обадиха някъде и Коля беше освободен с чиста съвест.

Motorola - Коля, разбери! Липсата на увереност в победата е поражение! Да, тя избяга, но може би е бързала. Коля! Току-що навихме обсадните кули! Търпение, Коля! Търпение! Такива са, Коля, съвременните дами. Само златното теле. Само успешни финансисти. И тогава всичко ще бъде. Горе главата! Ти и аз току-що прозряхме този твърд орех за счупване!

Ден четвърти

хленча, моля един добър човек да вземе назаем почти нов джип за половин ден. Приятелството побеждава притежателните страхове. Джип, монтиран до входа на Коля.

Как да станем мъж? Инструкции за истински мъже

Моторолата си взех от ремонт. Коля учи мистериозна фраза: „Ако е по-евтино от сто, тогава купете всичко!„Това казват брокерите – мъглява каста. Това е моята находка.

И така, време е да се обадите на Коля. Пиша и чакам. Не отговаря на телефона. Дълго време не вдига телефона. Какво става там, забрави ли си телефона вкъщи?? Не, той вдига телефона и бърбори с напълно несигурен глас: "Ако паднат по-евтино от сто... - пауза - ... долара, моля, купете всичко". И добавя: „Да, да, много ти благодаря, много ти благодаря“... Да, шефът от Коля не е.

Вечерта пак пием от мъка.

- Да, откъде разбрах, че има автоматична скоростна кутия? - Извинявам се.

Коля седи, хвана се за главата и се люлее от едната към другата страна.

- Глупости. Първо клетка. Беше толкова притеснен, че се опита да го отвори като мида, а той беше плъзгач! И след това се опитвах да тръгна в продължение на половин час - само шутове, или назад, или не. И не можах да включа звука в този проклет дивидент - до купчина.

Коля плаче.

- Диманич, тя слезе от колата в смъртна тишина!

- Коля, Коля, успокой се! Има страхотна идея! Само слушай, няма да те съветвам лоши неща! Сега синята тема се развива. Съвременната дама обича изискан, елитен мъж, който не изпитва сексуален порив към нея. С когото може да говори като приятел. разбирай?

Животът е битка

Коля мълчаливо пие чаша водка. Може би съм му наляла вода? Подуши, не, мирише на водка.

- Дима. Ти си просто задник. Лежиш в хамак цяла вечер, сам. Готвите някакво варене, което наричате "ирландска яхния". В същото време отваряш прозореца, за да не се задушиш... И ме учиш? Намерих учител..

- Спомнете си Кипелкин? Кой го е вкарал? АЗ СЪМ!

- Какво ме лъжеш? Родителите му представиха жена му. И ти им даде билети за кино, и то само защото това червенокосо момиче те отблъсна. И постъпих правилно, между другото! И на мен, сводниче! Седни вече със своя Зюзя.

Е, разбира се, влязохме в битка. Отново се качих в хамака и отново сам.

Странно защо Коля в името на любимата си не се съгласи да стане син? Това е наистина странно! Гениална идея... Е, много странна.

Ден пети

Плюя на гордостта - каква гордост има, когато приятел е в беда - сама му викам.

- Коле, това е, не бъди синя, не се напрягай, легендата се сменя. Вие сте астронавт. В орбита хванах огромна доза странна космическа радиация. Оцелял по чудо. пенсиониран. Вие учите млади..

Прекъсва ме: - Диманиййййййч!!! Просто звъннах на вратата й и й казах всичко! Ето я, Владочка, седи в моята кухня, пие чай и казва здравей на главния идеолог. Казва, че имаме прекрасно приятелство и бурна фантазия. Слушай, тя също има приятелка, да отидем четирима на пързалката? Влада те кани. Ще отидеш ли? Просто не вземайте кучето си с аутизъм! Така че слязох от хамака си. И срещнах моята приятелка. И сега не съжалявам за нищо. Благодаря ти истинско мъжко приятелство!

Митове за мъжете