20 Грешки, които определено ще направите, когато станете баща

Децата са много по-непредвидими и неспокойни, отколкото си мислите. Ще трябва да растете и да се научите да живеете с тях. 20 грешки, които определено ще направите, когато станете баща.

Избяга. Целият апартамент ще бъде детска стая. В тоалетната той ще удави кубчета, в кухнята ще извайва от зелен грах, ще рисува миньони на дивана, ще спи - изключително до вас. А в детската освен да затръшнат вратата и да напишат в дневника какви глупаци са предците, но това е само след 10 години.

един. Просто трябва да възпитавате децата правилно ... Нашето дете ще яде овесена каша с апетит / да се държи прилично на обществени места / да играе полезни образователни игри.

Един ден попадате на подобен коментар в социалната мрежа и си мислите, що за наивен идиот е написал това? Тогава ще видите датата и прякора и ще се почувствате много, много засрамени, защото сами сте го написали, дори преди да станете татко.

2. Защо си толкова нервен, цял ден си седял вкъщи?

Връщате се от работа и, докато отпивате спокойно чай, го казвате на гърба си на жена си, която по някаква причина много раздразнено дрънка чинии в мивката. И може да получите чаша на челото. И за какво – сами ще разберете, когато наивно се включите доброволно с детето си и откриете, че „да си останеш вкъщи“ и „да си останеш вкъщи с дете“ са две големи разлики.

Уроци от баби и дядовци, които ни повлияха много

3. Ха, тук пишат, че новородените спят по 20 часа на ден, което означава, че мога да си взема работа вкъщи и дори имам време да играя танци ..

Премислих го, да? Но там не пише, че понякога децата спят не повече от 10-15 минути подред и изключително в ръцете ви (и на двете, не мечтайте!), а в кратки периоди на будност те крещят сърцераздирателно, активно какат, повръщат и яростно се борят с предлаганата храна.

4. Какво каза тя? Изплакнете с вряла вода и добавете този странен прах?

Със сигурност ще сгрешите с последователността на действията и с пропорциите и е добре, ако не и с праха, и кухнята ще стане много мръсна до вечерта ... И тогава ще нахраните бебето с нещо напълно неподходящо от гледна точка на мама: пържени картофи или месо. Мариновани от кнедли. И бебето ще обича.

5. О, мама ще дойде на гости. Така че тя ще седи с бебето

Време е да ви кажа жестоката истина. През всичките тези години майките лъгаха и вас, и съпругата ви, разказвайки как мечтаят да станат баби и да се бъркат с внуци. Всъщност те искат да пият чай с мармалад, да гледат предаването Voice и да обсъждат новия брак на Пугачова. И за да докарат понякога чисто, елегантно малко дете и да се снимат с него за спомен.

Уроците на бащите. 111 бащински съвети от татко

6. Хайде, вагонът остави памперсите, утре ще се прибера от работа, ще си купя още

Сандвичът пада с масло е законът на Мърфи, а пелените свършват в три сутринта е законът за памперсите. Ще се проведе пътуване до денонощна аптека по студена тъмна улица, можете да сте сигурни. (Бъдете по-умни, запасете се).

7. Той все още не знае как да стои, няма да стигне до третия рафт

Какво остави там? Паспорт, очила, важен доклад, чисто нов iPad? Кажи сбогом на тях!

осем. Slipyk, комбо, чорапи и това е къде? И аз ще се разтегна отгоре!

Тогава ще решиш, че светът е станал по-добро място, защото чак до детската градина хората ще ти се усмихват. И едва когато учителката с думите „горката си моя“ потупа дъщеря си по главата и попита дали мама е болна, ще разберете, че тук нещо не е наред.

9. Какво става с бебето? Хм, ще попитам в интернет

От интернет веднага научавате, че вашето златно дете не отговаря на никакви възрастови стандарти, страда от няколко нелечими болести едновременно, преминава през чудовищна криза от такава и такава година, със сигурност ще порасне маниак и ще ви предаде с майка си в старчески дом.

10. Какъв готин влак, с релси, ключове, мотор... ще строим и ще играем заедно. Скъпо, разбира се, но какво не можеш да направиш за детето си!

Какво трябва да прави мъжът около къщата

Ето каква ще бъде играта: дете взема скъпоценен вагон Pullman (точно копие) и го използва, за да забие триъгълни фигури в квадратните прозорци на едногодишната си сортировачка. Истинско забавление?

единадесет. Каква тишина! Изглежда малкият най-накрая се е успокоил

ТРЕВОЖНОСТ! ТРЕВОЖНОСТ! Потърсете и проверете спешно какво прави. А, късно е. Стаята – от килима до нощното осветление – вече е овлажнена с крем от невен.

12. Да какъв е проблема? Просто го вземете и учете

Струва си да се отклоните от процеса на възпитание, тъй като ви се струва, че е по-лесно да научите детето на нещо (събуете обувките си, ядете с вилица и т.н.) и отново ще започнете да давате съвети на жена си. За да запазите мира в семейството, всеки път, когато искате да кажете нещо, свързано с детето, опитайте се първо да го направите сами.

тринадесет. О, сега ще направя страхотна снимка! Седнете прави

Пригответе се за хиляди размазани снимки на неразбираеми неща на вашата карта с памет. Ще бъде жалко да ги премахнете всички и наистина искате да ги покажете на приятели с обяснението: "Ето, ако не беше ръката, щеше да се вижда ..."

14. Добре, не ревете, добре, едно пони се изгуби, но имате сто от тях!

Не сто, а точно 35, или по-скоро, сега 34, и нямахте представа колко ценен е 35-ият индивид и какво ще трябва да завъртите, за да получите точно същото, свързвайки всичките си контакти.

Хипер грижа за родителите: съвет от психолог

15. Да гледаме "Долината на кървавите кошмари", тя пак нищо не разбира

Ще научите за грешката си няколко години по-късно, обяснявайки на детето си, че нищо няма да излезе изпод банята и никой няма да лети през прозореца.

шестнадесет. Нека направим детска стая като тази. Ще има шведска стена, ще има бюро... Тук детето ще спи, ще играе и учи

Избяга. Целият апартамент ще бъде детска стая. В тоалетната той ще удави кубчета, в кухнята ще извайва от зелен грах, ще рисува миньони на дивана, ще спи - изключително до вас. А в детската е възможно да тръшнеш вратата и да пишеш в дневника какви глупаци са предците, но това е само 10 години по-късно.

17. Нашето дете не може да чете! Добре, достатъчно телевизор и таблет. Само образователни игри!

Ще си спомните защо първоначално сте дали на детето си таблет в рамките на 20 минути, след началото на тези проклети образователни игри.

осемнадесет. Виждате ли, когато един водороден атом и два кислородни атома..

Не, това е лошо обяснение. Всички обяснения, които пораждат нови въпроси, са лоши. Е, тоест от гледна точка на педагогиката са добри, но от гледна точка на почивка от въпросите са много, много лоши.

деветнадесет. Какво готино нещо! И защо не искаха да ми го купят като дете??

Грижа за близките. Това, което забравяме и после много съжаляваме?

Купете, купете тази тамбурина, нунчаки и комплект китайски слузи и ще разберете, че родителите ви са били по-мъдри, отколкото изглеждат.

двадесет. Когато най-накрая пораснат и аз мога да си почина от тях и да спра да се тревожа през цялото време?

Е, те са пораснали. И по някаква причина все още се тревожите. И ти липсвам ужасно.