Човекът в съвременния свят
Доскоро да си мъж беше много просто: ядеш, спи, размножаваш се. И сега бяхме въвлечени в състезание, което понякога е адски изтощително.
През цялата история човекът е бил първо дете, а след това възрастен. Той израсна от „Живеехме с баба...“ до Брамс за миг. Но тогава - в зората на шейсетте години - думата "тийнейджър" проблесна в речниците и светлината видя напълно нов вид. Онзи, който има пари, но не трябва да се тревожи за заеми, да храни децата си или да плаща сметки.
Създаването на думата "тийнейджър" отвори това, което може би е най-голямата пазарна ниша след възкресението на Христос.
В крайна сметка сега - в интервала между приспивните песни и Брамс - се отвори зейнала седемгодишна празнина, която можеше да бъде изпълнена с всякакви буги-вуги и в същото време бургер с кола и няколко Levi`s.
Проблемът е, че днес са проучени всички възможни начини за експлоатация на юношеската наивност. Така някой хитър денди с тънки дизайнерски очила и водолазка реши, че е време да създаде нов вид клиент: нова порода, която трябва да бъде нахранена с напълно нова линия продукти, за които нейните представители дори не са знаели, че съществуват преди. Така той измисли концепция, наречена "мъже".
джентълмен. Какво ви дава да бъдете джентълмен?
Доскоро да си мъж беше много лесно. Яжте. сън. Умножете. Единствената истинска пречка беше необходимостта да запомните в кой ден трябва да направите сладка торта с крем и в кой ден трябва да се приберете в шуба от меча кожа и да свършите груба домакинска работа. И със сигурност никога не ми се е налагало да се притеснявам за надписите върху ластика на бикините.
Но не сега. Не само това, от вас се очаква да втривате мръсотия в косата си, да лакирате ноктите си, да купувате неща, които правят зъбите ви блестящи и бели, и да ходите на фитнес, за да поддържате форма. И отдавна отминаха онези славни дни, когато се купуваха ръчни часовници, за да се знае времето.
Отворете всяко лъскаво списание и ще бъдете зяпани от мъже с каменни челюсти, рекламиращи часовници по време на някаква героична дейност на открито. Сложете Breitling - и вече не сте Гарет Сирников от счетоводството. Вие сте Clint Sledgehammer и през уикендите карате своя Confederate Hellcat между пилоните в пустинята Невада. Сложете IWC и сте дълбоководен водолаз. Сложи си Омегата и си Джордж Клуни.
Идваш на филмова премиера тези дни - и някоя глупава овца с микрофон пита: „Кой си облечен??". Не нося никого, глупако. Нося неща, които лежаха на пода до леглото.
Не е нужно да се оправдавате
Сега обаче не е достатъчно. Човек трябва да е изискан, трябва да знае колко копчета трябва да има на маншетите на сакото му - и не дай му Господ да носи риза с джоб на гърдите.
Дори по-лошо. Наскоро по време на полет на British Airways разгледах едно безмитно списание, от страниците на което редакторът в рубриката си ми каза, че поради идването на пролетта трябва да се поглезя с нов аромат. И изборът беше много широк.
Както се оказа, на работа трябва да нося „Acqua di Parma“, което ми позволява да ухая „чисто, свежо и професионално“. Какво?! Как може да миришеш на професионализъм?? Тази концепция не е от онези, които притежават известна миризма. Това е като да миришеш смирено, безразлично или тъжно.
След това има "Eternity for Men", който е "идеален" за корави мъже, защото мирише на море. Какво море? средиземноморски? каспийски? Или малко блато недалеч от моята селска къща? Там също има достатъчно море - поне морската болест покрива километър.
Може би 212 VIP Men ще ни подхождат по-добре - с топли, сладки и секси нотки на ванилия, сандалово дърво и зърна тонка. Какви други зърна тонка? Е, не бях твърде мързелив да изровя информация - и всичко е много тъжно. Забранени от Американската администрация по храните и лекарствата, те причиняват увреждане на черния дроб при гризачи, използват се в окултни ритуали, техните съставки предотвратяват съсирването на кръвта, а също така се използват за овкусяване на тютюн.
Какво трябва да знае един тийнейджър? Какво трябва да знае един възрастен?
Все още искам да ги парфюмирам, за да впечатлят момичетата в клуба? Знаме в ръцете ви.
Само без мен. И както и да е - спестете ми всички тези глупости. Според списание British Airways трябва да нанасям аромати на слоеве - първо душ гел, след това дезодорант, афтършейв, балсам и тоалетна вода. Нямам време за това. И нямам нужда от ръководство за разликите между одеколон и тоалетна вода, защото не искам да мириша на германец или на блато. Искам да помириша какво съм ял или какво съм направил. Аз съм мъж и парфюмът е за жени.
Пазаруването е и за жени и изглежда, че нашият приятел с тънки очила е забравил за това. Разбира се, разбирам, че някои мъже обичат да се разхождат из града през свободното си време, да си правят прически и да си купуват смешни дрехи. Тези хора се наричат футболисти и ресторантьорски критици. Имат скротуми, но изобщо не са мъже.
Истинският мъж ще се замисли сериозно за това дълго време, ако бъде помолен да избере между това да продаде собствените си деца за органи и да отиде на щанд, за да пробва панталоните си. Меренето на панталони несъмнено е най-лошото нещо, което може да се случи в живота на мъжа. Това е мъчение с вода, пътуване до зъболекар и рак в една бутилка.
Какво ще стане, ако спреш да бъдеш добър и станеш егоистичен лош човек?
Погледнете човека в супермаркета. Изглежда като замъгляване на активност, замъглено от високоскоростно пренавиване: купете това, от което имате нужда в момента, и след това се махнете от там по дяволите. Пазаруването в супермаркет за човек е като сваляне на мазилка: колкото по-бързо, толкова по-добре.
Колко мъже сте виждали в търговския град Бистър в Оксфордшир?? Никой. Това място е просто земният рай за жените, но за мен това е един от кръговете на ада: цяла улица от неща, които не се вписват.
Ето защо рекламодателите могат да опитат колкото искат да накарат мъжете да харчат време и пари за сандалово дърво, мусове, тъкани и чанти. В интерес на истината, те ще се справят по-добре, когато промият мозъци на кучета. Момчетата в магазините се нуждаят само от слушалки с шумопотискане. И вече ги имаме. Така че се отдръпни.
