По-трудно е да си мъж

По-трудно е да си мъж

Трудно е да си мъж, много по-трудно от жена. И не ни спорете, защото знаем 100 добри мъжки причини.

един. Има по-малко места по мъжкото тяло, където можете да скриете нещо.
2. Според статистиката жените живеят по-дълго от мъжете, въпреки че съвременната наука не е намерила никакво физиологично оправдание за това.
3. Жените не страдат от простатит и не са застрашени от импотентност.
4. Ранното оплешивяване не заплашва жените. Късно обаче също.
5. Според статистиката жените страдат от алкохолизъм не по-рядко от мъжете, но по някаква причина те ни ограничават в пиенето.
6. Мъжките зърна са безполезни - както сексуално, така и биологично. И понякога наистина искате да кърмите някого!
7. Не можем да решим проблема само с плач.
осем. По-често имаме мръсни нокти.
9. И не можем да ги боядисаме с червен лак.
10. Никога не ни дават цветя. Освен ако това не е нашето собствено погребение.
единадесет. Не ни е позволено да се чешем по време на оргазъм. Хапенето също не се препоръчва. И жените могат!
12. След оргазъм определено трябва да измием, почистим или изхвърлим нещо.
тринадесет. За разлика от жените, мъжете нямат контрацептиви за многократна употреба.
14. Никога не знаем със сигурност дали партньорът ни е погълнал противозачатъчното хапче преди секс или не. Само жените го знаят.
15. След оргазъм (и след като трябва да измием, почистим или изхвърлим нещо), не можем веднага да имаме нов оргазъм. Дори ако наистина искате.
шестнадесет. Нямаме основателна причина да сме в лошо настроение, да сме капризни и да се държим ирационално четири дни на всеки двадесет и осем.
17. Нямаме основателна причина да качим много след раждането на първото си дете.
осемнадесет. Когато наддаваме на тегло, нито една от частите на тялото, които ни правят по-секси, не увеличава обема си.

деветнадесет. Дори мъжът да напълнее толкова, че да заприлича на жена в деветия месец на бременността, никой няма да му даде място в метрото.
двадесет. Никога не ни плащат издръжка.
21. Нямаме избор какво да облечем - пола или панталон.
22. Всъщност можете да изберете пола. Но тя трябва да е в клетка, като шотландците - иначе ще бъдат сбъркани с представител на сексуално малцинство (което е мнозинството в света на модата, филмовата критика и шоубизнеса). Да, и в карирана пола е трудно да мине за шотландец. Значи трябва да си купиш гайда.
23. Трябва да бръснем само една част от тялото, но всеки ден. В противен случай бързо ставате като Григорий Распутин или автора на книгата "Капитал".
24. Ако мъж все пак реши да тръгне по стъпките на основателя на марксизма, приятелката му със сигурност ще бъде алергична към стърнища. И кой, чуди се, се е възхищавал на небръснатия Джордж Клуни?!
25. Всеки мъж може да получи удар между краката.
26. Когато една жена удари мъж, той не може да отвърне. Това е закон, който не може да бъде нарушен, дори и да удари под колана, тоест между краката. А къде е законът, който ни позволява в случая поне да й щипем гърдите?? Няма такъв закон!
27. Прехвалената мъжка ерекция често не е свързана със сексуална възбуда и понякога ни настига на най-неподходящите места. Например в басейна, фитнес залата или гробището.
28. По-вероятно е да забогатеем - и съответно е по-вероятно да станем жертва на рекет или грабеж. Но не сме заплашени от изнасилване!
29. Жените печелят повече от мъжете в най-лесните и приятни области на икономиката. Например в модната индустрия. Или порно бизнеса. Но за жените е много по-лесно да работят там!
тридесет. Само мъжкият пол има способността да мисли разумно. Следователно всички най-важни и отговорни решения трябва да се вземат от нас.
31. Ако мъжът не изглежда добре тази сутрин, той, за разлика от жената, не може бързо да промени ситуацията към по-добро с набор от бои и лакове, опаковани в различни (но еднакво скъпи) бутилки, мехурчета и туби. Единственото изключение е моргата.
32. Ако човек не се отличава нито с развита интелигентност, нито с бързина на ума и като цяло е лишен от всякакъв вид естествена изобретателност, той не може да увие всичко в своя полза, просто като носи тясна тениска. Изключение - Мистър Олимпия (шампионска титла по културизъм).
33. Не можем да носим злато и диаманти върху себе си. Изключение - Семьон Семьонич Горбунков.
34. Не ни се дават пръстени и обеци, висулки и гривни, злато и диаманти. И дори Семьон Семьонич Горбунков не е изключение.
35. В краката ни не се хвърлят самур и стодоларови банкноти.
36. Не ни се предлага обиколка с валс. Изключение - гей клуб.
37. Не ни гонят по улицата с викове: „Не ни давайте телефона си?"
38. Не ни питат: „Какво правиш тази вечер??"
39. Не се лекуваме с напитка само защото имаме дълги крака и стегнати задни части. Изключение - гей бар.
40. Мъжът може да пробие пъпа, зърното или езика си. Но това няма да говори за свободно разположение и любов към приключенията, като жените, а за факта, че този мъж е идиот. Изключение правят представителите на сексуалното малцинство и звездите от шоубизнеса.
41. Всеки от нас караше колело. И всеки по пътя имаше чужд предмет, който не можеше да бъде избегнат. Подчинявайки се на неумолимите физически закони, тялото продължи да се движи и след сблъсъка падна от меката седалка върху желязна тръба, наречена рамка. Резултат - см. параграф 25. А дамските велосипеди се правят без рамка!
42. Жените не са застрашени от наранявания в резултат на орален секс с неопитен партньор, небрежно боравене с ципове на панталони и неправилно закопчано обезопасително въже при скачане от бънджи. След това те все още се осмеляват да твърдят, че най-болезненото нещо на света е да се роди дете!
43. В тоалетната постоянно рискуваме да изпръскаме обувките си.
44. Рано или късно в живота на всеки мъж идва момент, в който трябва да пазарува с жена.
45. И също така гледайте фигурно пързаляне с нея.
46. И също така посещавайте театри.
47. И идвайте по празниците при свекървата на обяд.
48. Жените нямат свекърва!
49. Трудно ни е да намерим добри обувки.
50. Трябва да купим чорапи.
51. И ги изтрийте!
52. Нямаме секси бельо. Всичко, което имаме, са онези бикини, които в момента са признати за най-свежите.
53. Освен това: ако мъжът се облича стилно и секси, той определено ще бъде сбъркан с представител на сексуално малцинство. При жените е точно обратното.
54. Жените не трябва да се учат да връзват вратовръзка.
55. Една жена не може да бъде морално унищожена от нецензурни забележки за недостатъчния размер на пениса си.
56. Не можем да увеличим гърдите си със силиконови импланти.
57. Жените не трябва да скубят космите от ноздрите си!
58. Жените могат да се появят минута преди началото на собствената си сватба. Дотогава трябва да се мотаем пред службата по вписванията в глупав костюм цял час!
59. Освен това сватбените приготовления на жените включват забавни партита с шаферки, на които всички искрено поздравяват булката. Мъжкият предсватбен ритуал се свежда до системно унижение на младоженеца от верните му приятели, които с всички сили се опитват да предотвратят неизбежно предстоящото съдбовно събитие.
60. Жените са склонни да концентрират цялата си любов върху една тема. И трябва да се разкъсваме между приятел/съпруга и любимия ни футболен отбор. Понякога тук идва чисто нов Volkswagen Passat.
61. В допълнение към висшето образование, истинският мъж трябва да знае всичко за автомобилите, да притежава уменията на електротехник, дърводелец и водопроводчик, както и да е професионално запознат с музиката и киното. Една жена има достатъчно познания за това какъв стил на блузите носи този сезон и какъв крем от новата линия на L`Oreal трябва да се втрива в себе си в определено време на деня. Това дори не изисква енорийско училище - лъскави дамски списания са достатъчни.
62. Освен това напоследък все още трябва да готвим, мием и почистваме подовете! Отказва - ще бъде обвинен в мъжки шовинизъм.
63. Жените никога не са обвинявани в мъжки шовинизъм!
64. Мъжете трябва да се примирят с факта, че жените достигат своя връх на сексуалност на възраст, когато е време да мислят за животозастраховане. деца.
65. Мъжете измислят всички думи. А жените просто ги превеждат в женски!
66. Въпреки че модели отдавна дефилират по модния подиум с отворени гърди, по някаква причина все още се смята за неприлично да се взира в деколтето на събеседника. Е, кой слага торта на масата, докато изисква да не яде сладкиши?
67. Тъй като артистичният вкус при мъжете естествено е по-развит, отколкото при жените, за нас е по-трудно да намерим приличен филм във видеоразпространението. Но тя, без да се колебае, сваля Runaway Bride от рафта за десети път.
68. Фактът, че сме средно по-големи от жените по размер, ни прави по-удобна мишена за прелитащ над нас гълъб, който отдавна издържа специално за такъв повод.
69. Мъжете са автори на повечето изобретения, велики открития и шедьоври на изкуството. Съответно повече надежди се възлагат на нас!
70. Когато се наложи да се обърнете към автомеханик или компютърен специалист, трябва да търпите презрителни женски погледи: в края на краищата се смята, че истинският мъж трябва сам да разбере всичко това "желязо".
71. За една жена е много по-лесно да овладее тънкостите на най-древната професия.
72. Но все пак плащаме!
73. Детските ни мечти – да полетим в космоса или да спечелим президентските избори – са почти непостижими. Докато за една жена е сто пъти по-лесно да постигне целта си - да стане медицинска сестра, стюардеса или просто майка.
74. При никакви обстоятелства няма да можем незабавно да организираме доброволно общество от желаещи да имат полов акт с нас, само като отидем на нощен клуб след 22.30 и ослепителна усмивка.
75. Бягаме още двадесет километра в ски маратона.
76. И многостранното? Защо те имат само седем спорта, а ние имаме десет?? В крайна сметка паричната награда за златен олимпийски медал при жените е същата като при мъжете!
77. При мъжете по време на битка се счита за за предпочитане да се удрят един друг по главата с бирени бутилки и това е по-свързано със сериозна телесна повреда, отколкото писък и хващане на врага за косата на жените.

78. Мъжкият полов хормон тестостерон, ако е изолиран в чиста форма, е директен аналог на експлозивна смес от хероин и кокаин в съотношение 50 към 50. Сякаш за гениталиите беше вързана връв и се влачи от нея в различни посоки по цял ден - ето как работи. И все пак успяваме да мислим рационално в такива условия!
79. Жените имат много по-богата палитра от алкохолни напитки: ликьори, коктейли и други мартини със сок от моркови. Всичко това на вкус, разбира се, губи от добрия стар руф, но смисълът е по принцип!
80. По-ниската чувствителност на мъжете към алкохол означава, че трябва да харчим много повече пари, за да се отпуснем правилно.
81. Мъжете са по-склонни да бъдат пристрастени към хеви метъл. И по-лошо от хеви метъл балади. В най-трудните случаи - от баладите на група "Ария".
82. В училище сме принудени да се занимаваме със сериозни, физически натоварващи спортове. Например футбол или баскетбол. И момичетата получават нещо леко като бадминтон. Въпреки че бадминтонът не е спорт!

83. Плюс това, ако забравим спортното си облекло, по физкултурата все пак трябва да тичаме из терена – по шорти. По някаква причина никой не изисква момичетата в такива случаи да се събличат до бельото си и те спокойно пушат в тоалетната през целия урок.
84. По-често ни наказват в училище.
85. По принцип ни наказват по-често.
86. Мъжете са виновни за всички войни. Пистолет Макаров, пушка М-16, автомат Калашников и междуконтинентална балистична ракета Сатана се считат за фалически символи, измислени от мъжете само за да компенсират сексуалните им комплекси. И никой не иска да признае, че жените наистина просто не знаят нищо за военните дела и военното оборудване!
87. Но ако нещо се случи, ни изпращат с маршируващи роти на фронта, докато жените размахват носните си кърпички след нас, изтривайки горими сълзи от бузите си.
88. И ако нещо се обърка някъде по света, ние мъжете все още трябва да отговаряме.
89. Постепенно ставаме все по-малко необходими. Професиите, които традиционно бяха наши, се превръщат в жени. И обратно. Жените вече играят хокей!
90. Колкото и да се усмихваме на мрачния полицай от КАТ и колкото и копчета да е разкопчана яката на ризата, все пак трябва да платим фиш за превишена скорост. Но най-често именно жените са виновници за пътнотранспортни произшествия!
91. Обречени сме да ходим с жени на мелодрами с Леонардо ди Каприо, Том Круз, Брад Пит, а след сесията да слушаме с часове какви „мили“ са те. В същото време, когато мъж види Дженифър Лопес на екрана и направи няколко уместни забележки за начина й да оправя бикините си отзад, в 5 от 10 случая той ще бъде обвинен в „лош вкус“, в три случая той ще бъде наречен "сексуален маниак", а в два случая - просто ще спрат да говорят с него.
92. След думите „Скъпи, да прекараме вечерта у дома тази вечер“ няма съмнение, че ни очаква някакво сърцераздирателно телевизионно токшоу за слабоумните, като „Моето семейство“ или „Аз самият“. В най-добрия случай фигурно пързаляне. В най-лошия - Слуцкая губи.
93. Не обичаме шампанско. Но трябва да го отворим. И получаване на тапа в окото - също!
94. Слушаме Уитни Хюстън, Селин Дион и дори Наташа Королева в колата, защото в ерата на феминизма се смята, че жената също има право да избира FM радиостанция.
95. За нас се разказват вицове как се крием в килера и слизаме по водосточната тръба само по къси панталони. Най-смешното е, че понякога изобщо не е анекдот!
96. Жените не са заплашени от интимна среща с трансвестит.
97. И секс с непълнолетен.
98. Не можем да се оженим за милионер.
99. Не ни пускат в женската баня!
сто. Никой от нас никога няма да бъде удостоен с титлата "майка героиня" ..

Статии по темата